Brauche dringend einen neuen persönlichen Assistenten. Habe den "Neunzig-Minuten-Speichellecker-Service" in Isengard kontaktiert. Schien mir das beste Angebot, denn wenn sie den Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten liefern, bekommt man einen kostenlosen Orc. Ich weiß nicht, was ich mit einem Orc anfangen soll. Hoffe, der Speichellecker kommt rechtzeitig.
Der neue Speichellecker kam rechtzeitig. Ist nicht der bestausehendste Kerl, der mir je unter die Augen trat. Aber es können ja nicht alle hirnlose Schönlinge mit langem Pferdeschwanz wie Eomer sein. Speichellecker Schlangenzunge hat mir die neue Pflegeserie aus dem Hause Saruman empfohlen. Die Cremes und Wässerchen sollen Wunder wirken. Werde frisch und jung werden.
Ist das ein graues Haar?
Das neue Make Up ist Mist. Sehe nicht frisch und jung aus, sondern entwickle
mich zu einem Albino-Zwerg, der zwei Jahre in den Todes-Sümpfen gelegen hat.
Vermute Schlangenzunge hat ein Auge auf Eowyn geworfen. Kann ich ihm nicht zum
Vorwurf machen, denn Eowyn ist ziemlich heiß. Kein Wunder, dass ihr die Männer
nachlaufen. Damit muss sie rechnen, denn wer für "Schamlose
Schild-Maiden" posiert hat...
Warum merkt keiner, dass ich mich zu einem Rüsselkäfer entwickle? Und auch Eomer hat kein Wort über mein neues Mascara verloren. Eomer ist so ein verzogener Bengel. "Ich will 'ne Party. Ich will ein Pony." Hab' ihn wegen Winselei aus Rohan verbannt.
Habe meine Meinung über das Make Up geändert. Bin jetzt ganz zufrieden mit dem neuen Look. Kein Mensch belästigt mich mehr. Kann den ganzen Tag friedlich hier auf meinem Thron sitzen. Brauche trotzdem dringend Urlaub. Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch.
Urlaub ist vorbei. Gandalf kam an und verpasste mir ein neues Make Up. Gandalf
macht keinen Spaß. Verträgt es nicht, wenn 'mal jemand anderes einen neuen,
gewagten Look kreiert. Prima Donna!
Brachte drei "Spielkameraden" in verschiedenen Größen mit. Meine Schwadron
handverlesener Bodyguards wurde überwältigt von einem kleinen, haarigen
Wassermolch, einem Elben-Schönling und einem unrasierten Penner. Offensichtlich
brauche ich für meine Leibgarde ein besseres Auswahlverfahren.
Wurden von Orcs angegriffen. Aragorn "No Skillz 2 Pay Da Billz" Sohn of Arathorn stürzte sich in eine Schlucht, nur um die Schlacht zu schwänzen. So viel zum Helden-König der Menschheit. Legolas merkwürdig besorgt.
Sind in Helms Klamm angekommen. Zeit für ein Nickerchen.
Später:
Schläfchen wurde von Aragorn gestört. Ist wieder da und nicht ganz so tot wie gedacht. Legolas merkwürdig erfreut. Und steckt ihm heimlich etwas zu. Angeblich soll eine aberwitzige Zahl Orcs auf dem Weg hierher sein. Die Moral meiner Männer wurde durch Aragorns Absicht, sich durch ein Hintertürchen davonzumachen, nun nicht gerade gestärkt. Habe ihn in den Weinkeller gelotst. Drei mal. Wenn ich hier nicht lebend davonkomme, soll er das auch nicht. Ist sowieso alles seine Schuld.
Bin mir nicht sicher, wieso, aber es ist seine Schuld.
Wo sind Ross und Reiter? Ernsthaft, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd!
Später:
Verlieren die Schlacht mit Pauken und Trompeten. Wen überrascht das? Mich
nicht.
Meine heldenhafte, selbstherrliche Todes-Szene wurde durch Gandalfs und "Immer-noch-unerträglich"-Eomers Ankunft ruiniert. Warum hat Gandalf bis zum Morgengrauen gewartet? Weil er so mit dem schmeichelndsten Gegenlicht im Rücken den Hügel runter reiten konnte. Drama Queen. Habe mich an ihm gerächt. Habe meinen Männern erzählt, dass er Netzstrümpfe unter seinem weißen Umhang trägt. Der Erste, der sein Strumpfband durchschneidet, darf mit Legolas knutschen.
Wer führt die Flamme von Arnor jetzt, Du kleiner Wichser?
Das geheime Tagebuch von Legolas ...