Bin zur Teilnahme am "Treffen der anonymen, perversen Hobbitophilen" ins Nebelgebirge gejettet. War blöderweise aber nur eine Falle von Sauron.
Scheiß Sauron.
Bin Gefangener der Orcs in Barad-Dur. Wurde gezwungen, ein Endlosvideo von "Flipper" anzuschauen. Sollte mich dazu bringen, zu verraten, wo der Eine Ring - mein Schatz - ist. Die Foltermethoden haben sich über die Jahrtausende echt entwickelt. Bleibe aber stark und schweigsam.
Die Orcs haben die Kassette gewechselt. Jetzt: "Benjamin Blümchen"! Halte das nicht aus. Habe verraten, wo der Ring ist.
Bin aus Mordor geflohen. Auf dem Weg ins Auenland. Bin sehr enttäuscht, dass sich in den letzten Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenland-Kurier" gemeldet hat. "Zahnlose, stinkende Kreatur sucht blauäugigen, lockenköpfigen Hobbit. Du solltest gerne im Dunkeln hocken, Schmuck lieben und mit mir in der Dritten Person sprechen. Raucher zwecklos."
Hab' den Ringträger endlich gefunden; in Bruchtal. Komme aber nicht an ihn heran. Werde nämlich dauernd schier in der Badewanne ersäuft von diesem stämmigen Bodyguard. Außerdem habe ich seit der letzten 300-Folgen-"Flipper"-Session eine Aversion gegen Wasser entwickelt.
Bäh, Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.
Versuch, Elronds Meeting als Park-Statue getarnt beizuwohnen, ist gescheitert. Wurde sofort von blödem Glorfindel in einer Rumpelkammer verstaut. War dort mehrere Stunden gefangen und musste mit ansehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens Kleider anprobierte. Dabei brabbelte er ständig 'was davon, dass Legolas doch nicht der Hübscheste sei. Oh je, was waren das noch Zeiten, als Menschen Menschen waren, Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Und über Legolas "Nur-Stiefel-und-bauchfreies-T-Shirt"-Ensemble muss man auch noch ein paar Worte verlieren...
Habe Bruchtal verlassen. Folge den Gefährten. Habe Elrond anonyme Briefe geschickt. Violett passt nicht zu seinem Teint. Erwarte jede Menge Wutausbrüche bis zur Pforte von Rohan zu hören.
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo hinauftragen. Niemand mich.
Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt. Sein ständiges Rumgehüpfe ist nicht gut für meinen Magen. Außerdem machen mich diese Unmenge Haarpflege-Produkte hier drin krank. Hoffe, er bemerkt mich nicht.
Ich glaub's einfach nicht. Aber die Menschen verwenden immer noch die stein-alte "Blas-mir-das-Horn-von-Gondor"-Nummer zum Aufreißen. Ich erinnere mich noch an das ursprünglich geplante "Xylophon von Gondor". Wurde damals vom Truchsess verworfen. Er wollte lieber diese merkwürdig geformte Horn-Dings haben. Jetzt weiß ich warum...
Zu schade für Isildurs Erben. Der hat kein "Horn von Gondor" (und die Hobbits interessieren sich offensichtlich nicht für seine Bartstoppel-Sammlung). Aber er sich offensichtlich genauso für Frodo. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchen würde.
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für's Flirten. Folge im Dunkeln Legolas' lautem Gejammer über den ausgeleierten Zustand seines Rucksacks und dass die feucht-stickige Luft hier gar nicht gut für seinen Teint sei. Gandalf klebte ihm Kaugummi ins Haar, als er gerade nicht hinsah. Mag Gandalf. Hat immer Kaugummi.
Habe mich mit Balrog getroffen. In seiner unterirdischen, piekfeinen Junggesellenbude. Balrog bläst Trübsal. Hat immer noch 'was für Gandalf übrig. Riet ihm, dass sie sich aussprechen sollten. Soll Gandalf erklären, dass sie zwar zwei grundverschiedene Personen sind, mit unterschiedlichen Wertesystemen und Lebensstilen, aber dass das doch keiner Romanze entgegenstünde. Balrog hält das für schwachsinnigen New-Age-Kram. Rate Balrog, aus dem Zweiten Zeitalter herauszukommen und im Jetzt zu leben.
Die Balrog-Gandalf-Aussprache ist nicht ganz so gelaufen, wie gehofft. Führte aber wenigstens zum glorreichen Tod der beiden. Bin vielleicht doch nicht so gut als Kuppler.
Habe gelauert und auf den Felsen ein großes Hobbit-Knuddel-Fest beobachtet. Niemand will mich jemals knuddeln. Nur weil ich missgestaltet und schleimig bin. Das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht besser aus, aber Boromir tätschelt ihn dauernd.
In Lothlórien. Versuch, den Ununterscheidbaren Reserve-Hobbit anzulocken, in dem ich überall Karotten auslegte, scheiterte. Legolas fand sie und machte sich eine Gesichtsmaske daraus. Aragorn sagte ihm, wie abstoßend er mit dem Karotten-Matsch im Gesicht aussieht. Legolas jammerte, er werde auch nicht jünger. Aragorn wies darauf hin, dass er ja nun schließlich auch nicht wirklich älter werde.
Niemand ist scharf auf mich. Halte das nicht aus. Breche auf, um dem Ringträger in Mordor nachzustellen. Wahrscheinlich würde er dann aber auch nicht mehr mit mir ausgehen, wenn ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss mir überlegen, wie ich zuerst um Sam herumkomme.
Das geheime Tagebuch von Arwen...
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