Bild mit freundlicher Genehmigung von "The Theban Band"
Habe mit Aragorn Schluss gemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und ein Paar Lederhosen zum Valentinstag zu schenken. Dabei wollte ich doch ein Negligé. Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt.
Mir ist langweilig. Bin einsam. Bedauere, Aragorn weggeschickt zu haben. Was ist schon dabei, wenn er will, dass ich mir eine Lockenperücke aufsetze und auf meinen Knien herumhüpfe in unseren intimen Momenten? Bin sicher, andere Menschen haben ähnliche Macken. Wünschte, ich könnte mich für Elben-Männer interessieren. Aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter läuft da nichts mehr. Hat der doch behauptet, ich hätte seine Frisur kopiert.
Irgendjemand hat schon wieder meine Kleider angehabt. Sind schon wieder ausgeleiert. Besonders das Violette.
Legolas wurde unverschämt, als ich ihm vorwarf, meine Kleider anprobiert zu haben. Er sagt, ich habe ihn in seiner Männlichkeit gekränkt. In welcher Männlichkeit, bitteschön?
Legolas schmollt immer noch. Sagt, die anderen Elben ziehen ihn mit dem "Kleider-Anzieh-Vorfall" auf. Sie nehmen ihn nicht mehr ernst als Mann. Er muss es wohl verpasst haben, als sein Daddy ihn beim letzten Elben-Konzil den "schwulsten schwulen Elben, der jemals die Bergspitze heruntergetänzelt ist" nannte. Oder vielleicht hat er es auch nicht kapiert. Er ist ja unglaublich hübsch, aber nicht besonders helle.
Mir ist sooo langweilig. Werde Bruchtal verlassen auf der Suche nach Abenteuer oder einem Schuhgeschäft.
Bin den ganzen Weg zur Pforte nach Rohan geritten. War aber gar keine Pforte da, nicht einmal ein Pförtner, der mir hätte sagen können, wo die Schuhgeschäfte sind. Irreführende Werbung!
Auf nach Bree. Fragte Barliman, ob er Aragorn kürzlich gesehen hat. Barliman sagt: "Was, den perversen Hobbitophilen?". Klärte ihn auf, dass ich einen anderen Aragorn meinte, den Sohn von Arathorn. Er sagte: "Der 'Immer-noch-nicht-König'-Kerl, richtig?" Antwortete nicht. Manche Leute verdienen es nicht, dass ich mich mit ihnen unterhalte.
Folge Aragorn nun seit 2 Tagen. Habe mir zuvor noch nie Hobbits so genau angesehen. Plötzlich machen die Geschichten mit den Lockenhaar-Perücken und den Fußprothesen Sinn. Bin sehr enttäuscht.
Wäscht der sich jemals die Haare, wenn ich nicht da bin?
Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ganz klar ein perverser Hobbitophiler. Ist offensichtlich hinter dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo her. Sam bringt ihn um, wenn er 'was versucht.
Zog Sam auf die Seite, als er Kräuter suchen war. Erklärte ihm ausführlich, wie man einen Menschen mit einfachen Mitteln schnell und leise umbringt. Nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Gab ihm einen Schubs in Aragorns Richtung. Klappte aber nicht. "Wir brauchen ihn aber um Herrn Frooooodoooo zu beschützen, furchterregende Elben-Dame!"
Weinerlicher kleiner Hobbit. Mir reißt der Geduldsfaden!
Beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. War gerade kurz davor, ihm seinen dämlichen Hals von hinten aufzuschlitzen, als ich von einem jämmerlichen Schrei des Ringträgers abgelenkt wurde. Beschloss, Aragorn statt dessen zu brüskieren, indem ich dieses Häppchen von Held hobbitnappe und mit auf einen ausgedehnten Pony-Ritt nehme.
Der kleine Hobbit ist wirklich ziemlich anbetungswürdig. Verfluche ihn.
Kann nicht glauben, dass ich bei dem kleinen Hobbit fast besinnungslos werde. Sage immer wieder zu mir: "Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin. Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin." Besonders verzweifelt darüber, dass ich wegen eines blaß-grünlichen, halb-toten Hobbit schwach werde.
Später:
Werde von Ringgeistern belästigt. Das ist so öde. Auf nach Bruchtal.
Nun, ich komm' nicht 'mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer da ist. Dazu habe ich auch noch Aragorn erwischt, wie er im Gebüsch in der Näher der Hobbit-Zimmer herumlungerte. Angeblich auf der Suche nach einer Scherbe von Narsil, die er verlegt haben will.
Hobbits sind so eine Plage. Küchenpersonal in Aufruhr; Karotten sind ausgegangen. Bademeister in Aufruhr; Erdbeer-Badeschaum-Jahresvorrat völlig geplündert. Legolas in Aufruhr; will mich nicht zu Elronds Meeting gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Hübschste ist. Kommt total auf den Vater. Fragte mich gestern verstört, ob Violett zu seinem Teint passe. Sagte ihm: "Natürlich nicht! Denn Du bist so 'was von einem Herbst-Typ!"
Den ganzen Tag auf der Brücke mit Hübsch-Aussehen verbracht. Endlich kam Aragorn vorbei. Beschuldigte ihn geradeheraus als Hobbitophilen. Erklärte mir, dass Isildur ein perverser Hobbitophiler war und er nur seine eigene Karriere in ähnlicher Weise aufbauen wolle. Sagte ihm, dass er nur Isildurs Erbe sei und nicht Isildur selbst. Darauf antwortete er: "Ach hättest Du doch bloß Krauslocken und größere Füße!"
Verbrachte fast die ganze Nacht mit Gimli. Diese Haarbänder! Diese Axt! Ich bin sinnlos verliebt! Keine Hobbits mehr für mich, nur noch Zwerge! Nun, vielleicht sollte ich doch einmal noch ein letztes Mal Sam beobachten, wie er Frodo badet. Schließlich habe ich nicht umsonst den Badezimmer-Zweitschlüssel aus Aragorns Tasche stibitzt.
Das geheime Tagebuch von Sauron...
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